ВГородской ковчег

1 743 подписчика

Свежие комментарии

  • Маша Петрова
    красиво )На рассвете блед ...
  • Калереон К
    А что, красотка до сих пор на волне ?)С Днём Рождения, ...
  • Калереон К
    фотики чудо .На рассвете блед ...

Дети говорят

Дети говорят

 Когда прочитала эти детские внезапонки, сначала отсмеялась, вспоминая своих детей, когда они были маленькими, потом детей, с которыми работала в изостудии, а потом решила поделиться с вами : все-таки взрослым так уже не дано понимать и говорить (не знаю, хорошо ли это), мы так не умеем. :) 

****

 

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут по дороге, даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и так далее. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребёнка под руку и подводит к рядам шкафчиков в раздевалке: 
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. 
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей. 
Дальше все обалдели — он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: 
— Прощай, мама... 
Няня в шоке, мама в ужасе. 

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: 
— Положи, где взял. 

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: 
— Конфета. 
Сева (3 года), тоже шёпотом: 
— Мне нельзя — аллергия... 

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: 
— Давай ножку. 
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: 
— Давай другую! 
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: 
— Давай другую! 
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: 
— А больше нету! 

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня: 

— Что с тобой, сынок? 
— Папа, курить вредно? 
— Вредно, сынок. 
— Папа, ты куришь? 
— Курю, сынок. 
— Папа, ты — дурак? 

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. 
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: 
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? 
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: 
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе! 

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. 
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: 
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? 
Муж, лениво: 
— Да нет, его мама вылижет. 
Алёнка поворачивается ко мне: 
— Мам, вылижешь?! 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... 
Костя, не оборачиваясь, комментирует: 
— Да у тебя глисты, дружок! 

Ребёнку 

года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: 
— И куда же это мы едем с мамой? 
— К дедуське. 
— И что же вы там с дедушкой будете делать? 
— Водочку квасить! 
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке. 

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: 
— Козёл! Налей соку! 
Видели бы вы его глаза... (с)

Картина дня

))}
Loading...
наверх